A volte basta fermarsi un attimo per comprendere che esitono condotte del pensiero totalmente inutili, quando non dannose.

Respirare senza dare un senso forzato all’aria che inaliamo rende più piacevole ogni cosa.

Riuscirò a liberarmi da questo continuo tormento di pensieri che mi annebbia la testa.

Ogni piccolo passo verso la completa lucidità mentale mi fa sentire più vicina al traguardo: la libertà.

“CHI SE NE IMPORTA” non va detto, o pensato.

E’ un pensiero che, solo, deve trovare dimora tra le mura dell’intelligenza.

-Per arrivare all’equilibrio bisogna unire corpo e mente e modellarli verso la coscienza. Eliminando tutti i bisogni materiali.

-Movimento e cura del corpo perché la cura del corpo riallaccia il contatto con esso e il movimento lo rafforza. Per unirsi totalmente si ha bisogno di sentirsi attivi.

-Anche la razionalità può essere uno scudo, come la fantasia. Quando diventa esclusiva e impedisce ogni contaminazione. Quindi anche i razionali possono essere squilibrati.

Pensavo di scrivere qualcosa che non c’entrasse nulla con me. Ho pensato a un personaggio, ho provato a cambiargli sesso e a creargli un’identità differente. Niente da fare, ero sempre io. Tutto ciò che faceva, che diceva e pensava faceva parte di me. Vorrei tanto non far parte di nessun racconto, creare qualcosa che abbia senso e non parli di me. Eppure come la peggior nemica di me stessa, mi infilo in ogni parola. E’ il buio torbido che invade ogni cosa, quella macchia che non riesco a sfrattare dalla mia mente e persiste nel volerci vivere. Come un ricordo non affrontato, che però non esiste. Uno alla volta li ho osservati tutti, uno ad uno ci siamo guardati in faccia, loro ridevano mentre io li osservavo con uno sguardo stupido. Lo stesso sguardo stupido che mi rimanda ogni superficie riflettente, ogni volta che mi faccio pena, ogni volta che la voce mi ricorda che devo odiarmi. Continuo a combattere contro un dolore senza motivo che non accetto, lotto contro il desiderio di farmi del male quotidianamente, tranne nelle rare tregue che mi concede, quando si addormenta. Scrivere è diventato impossibile, come lo diventa col tempo ogni cosa. Non riesco a mantenere sani quegli attimi di vita, sono risucchiati da un’antica sofferenza.

Quando termina la frantumazione e inizia la rinascita? Cosa è necessario poiché avvenga?

Mi è spesso chiaro quanto l’unica soluzione possibile sia l’annullamento di tutto ciò che può riportare al ricordo di ciò che è stato. Ricominciare da zero, allontanarmi da questo luogo malato di dolore e afflizione. Ma c’è la paura, l’eterna compagna che divora le mie volontà, colei che mi incatena e mi sussurra che la vita a certuni non è concessa. A coloro che sono le spugne che si nutrono del dolore degli altri, che assorbono le brutture del mondo senza dimezzarle. Gli esseri inutili che camminano tra i vivi, e sorridono ogni volta che dimenticano di essere morti. Sorridono spesso, senza conoscere il significato di un solo sorriso sincero.

A volte l’esistenza ha un peso insopportabile, anche quando la si riconosce come la più bella delle opportunità concesse.

Sporca latrina

Sono una sgualdrina

Sono innamorata

Non lo sono mai stata

Sono una bugiarda

Cagna bastarda

Lasciami riposare

In una tomba di stelle

Cogli le più belle

Il buio ne è fitto

Osserva il delitto

La vita è un conflitto

La vita è un momento

Che io non sento

La vita è un inganno

Un cupo malanno

Di fine stagione

Non darmi ragione

Non darmi dolore

Che voglio restare al caldo tepore

Che voglio restare a pensare per ore

A quanto era bello

Giocar col castello

Di sabbia bagnata

La torre è crollata

Distrutta sul suolo

Tu che spicchi il volo

Ed io che vorrei amarti

Ed io che non posso nemmeno chiamarti

Un nome non so darti

Somigli a qualcuno

Sei tutti e nessuno

Ti sento se frugo tra le mie memorie

Mille e più storie

Di amore vissuto di amore sperato

Create dal fato

Non ho mai amato

Create dal vento

Di nulla mi pento

Create da me

Non so chi sei te

Creato dalla mia fantasia

Amore inventato senza ipocrisia

Amor che consola

Rimango da sola

A squartarmi la gola

A toccarmi la pelle nuda

Assai cruda

Passione

Non cambio opinione

Ho sempre ragione

Qui sola sto bene

Sangue viola nelle vene

Un bacio e il passato

Dimenticato

Il desiderio che si assottiglia

Sorda guerriglia

Del mio funerale la vigilia

Non ho più paura

Di punti di sutura

La marcia dell’infame

Piena di catrame

Oscura cantina

Albeggia mattina

Mi sento divina

Volteggio e m’inchino

Sono un burattino

Legato da fili

Attacco i gentili

Ed amo i cattivi, sono stanca

La mia anima arranca

Per qualcosa che manca.

Sono già morta

Mente distorta

Realtà contorta

Chiudo la testa

Mi getto alla festa

Bastono l’orgoglio

Scrivendo su un foglio

Con un calamaio

Vergando parole di ferro ed acciaio

La vita è un mortaio

Mi pesta le membra

Non è mai quel che sembra

Le strade son tante

Divento un gigante

Essere mutante

Tramuto in formica

Con una briciola amica

Di rose nere il capo mi adorno

Scompaio e ritorno

Muto contorno

Sbagliando cadendo

Mi alzo ridendo

Abbagliata da un lampo

Corro contro il tempo

Con lui non ho scampo

Corro contro un muro giallo

Lo sai ci ho fatto il callo

Demolizione gratuita

Occasione fortuita

Mentre tutto calpesto

La vita è un pretesto

Un gran manifesto

Coperto di merda

Che vinca o che perda

La vita è un incanto

Per un minuto soltanto

La vita è un credente

Dal passato indecente

La vita è un barlume

Mi tolgo le piume

La vita non mente

Mi accascio morente

Non sento più niente

La gola tagliata

Valle insanguinata

Di rosso scarlatto

Insensibile al tatto

Coperto di bende

Il mio corpo si stende

La notte che scende

Sono un guerriero smarrito

Per qualcosa che mai ho capito

Chiudo gli occhi a fessura

Ho ancora paura

Di pensieri insani

Mi sveglio domani

Tra sogni profani

La mano un artiglio

Portami lontano dal rosso vermiglio

Mi serve un appiglio

Di fuoco mi tingo

Più in fondo mi spingo

Energizzata ancora

Più forte di allora

Non c’è alcuna guerra

Mi siedo per terra

Combatto da sola l’assoluto freddo vuoto

Annego e non nuoto

“Cos’è che ti ha delusa? Cos’è che ti ha distrutta?

Sai, mi piacerebbe che tu fossi mia figlia, per poterti abbracciare, per proteggerti, coprirti con la mia ala e tenerti al sicuro. Eppure io non sono che tua figlia, non sono tua madre.

E vederti indifesa, bisognosa di attenzioni che non posso darti perché non è un ruolo che mi spetta, perché mi deteriora provare a farlo, vederti così mi perfora l’intestino e mi contorce le budella. Mi sento in colpa a scrivere queste cose, mi sento in colpa a pensare a ciò che non ho avuto e ciò di cui forse io stessa avrei avuto bisogno. Mi sento in colpa perché so che non è stata colpa tua, so che non è colpa tua ora. Non è successo che tu ‘non hai voluto darmi’, semplicemente non potevi, come non puoi ora. Perché tu soffri, perché tu hai ancora bisogno di tutto quell’affetto che non hai ricevuto nell’infanzia forse, o chissà quando. Ora soffro vedendoti ricercare una madre comportandoti da bambina, e un padre in tuo marito.

Mi sento in colpa se soffro.

Perché so di poter essere forte, so di avere qualcosa in più, quella cosa che non so cosa sia, ma che ho ricevuto da mio padre. La cosa che mi mantiene salda e ferma e mi fa vivere, la cosa che mi fa andare avanti senza chinare la testa e seppellirmi sotto mille paure. La cosa che a te manca.

Mi chiedo se forse la Mo non è impazzita semplicemente per questo, vedendoti così, quando ha capito che non saresti mai potuta essere la figura capace di sostenerla, ma che stava succedendo l’inverso. Potrebbe distruggere chiunque, potrebbe portare al crollo. È successo anche a me. Ora sono qui e ci penso e non fa così male. Non come prima, quando tutto ciò mi era nuovo, anni fa. Qualcosa deve avermi fortificata, o forse mille cose assieme. Ogni passo compiuto, ogni passo errato o corretto che fosse.

Mi ringrazio.

Ho provato a parlarti stamane. Dell’amore, della tua voglia di scappare, del tuo ritorno che non farebbe che farti comprendere quanto sia importante ciò che hai. Ti ho parlato del tuo tempo libero, di come potresti usarlo appieno, tu credi di spenderlo per gli altri, eppure no, non è così. Ma questo non te lo dirò, potrei ferirti. Ti ho parlato della vita, dell’importanza dei sogni, dell’importanza dell’amore e dell’avere accanto l’uomo che ami. Ti ho detto quanto è importante vivere la vita, in ogni attimo che ci è donato. Tu mi hai interrotta. Mi hai detto: -Parliamo di cose serie. Cosa vuoi mangiare oggi? Mi hai fatto male, ma ho sorriso e ho fatto finta di niente, come sempre.

Ti ho risposto, sono tornata ai miei discorsi, ho cercato di capire come mai parli di valigia e viaggio lontano da tutti. Ti ho cercato di far capire che non sarebbe così bello, che tutto comporta rischi, che la libertà ci viene da dentro e non dal posto in cui siamo. E tu sei arrivata a dirmi –Basta. Vai via. Riprenderemo il discorso ora non ho voglia.

Cosa cercavi da me? Inutile.. lo so già.. cercavi appoggio, volevi che mi mettessi contro mio padre, insultando l’uomo e tutta la razza, dicendoti che si, hai ragione, lui ce l ‘ha con te. Non è vero, Ma. E’ l’uomo più paziente che io abbia mai visto. Non ci avrei creduto anni fa se me l’avessero pronosticato. L’uomo rude, sempre incazzato, che dava ordini, l’Hitler moderno che urlava se parlavi sul telegiornale. Lui che ora si prende cura di te, tu che lo aggredisci, le sue mille domande, la sua pazienza infinita, lui che mantiene la calma, lui che ti ha portata da chi poteva aiutarti, lui che mille volte ti ha ripetuto le stesse cose per farti sentire accudita, lui che davanti a te mantiene la calma perché sa che sei fragile e non vuole ferirti e quando varca la soglia di casa impreca al cielo e distruggerebbe il mondo intero. Sono fiera del padre che ho. E non importa ora se tutte quelle lacrime che ho versato tra la terra aspettando che mi picchiasse non gliele perdonerò mai, per tutte le volte che ho sognato che morisse, o che io stessa potessi ucciderlo, per ogni umiliazione che ho subito. Non mi importa nulla, ora lo guardo e soffro assieme a lui. Ora vorrei dirgli ciò che deve fare, vorrei aiutarlo quando mi chiede di farlo, eppure posso meno di lui, posso solo stargli vicino, e possiamo soffrire assieme e allo stesso tempo lontani, schivi. Struggendoci alla ricerca di soluzioni che non esistono, sopportando e mantenendo la calma, per quanto ci è possibile.

Ogni volta che la Ro mi parla di sua figlia mi sento in colpa. Verso di te. Perché non posso fare a meno di pensare almeno per due minuti a come sarebbe stato andare a fare compere con te, parlarti dei miei problemi, dei miei drammi, chiederti consigli, andare al cinema con te, o in un bar, o in gelateria. Tutto ciò che non abbiamo mai fatto. Penso a come sarebbe stato se tu non avessi finto di non vedere i miei problemi, la distruzione che mi portavo dentro e fuori. Ma so troppo bene che tu sei la prima ad aver bisogno di aiuto. E in fondo la vita è come la natura, funziona come nella savana. Il più forte non deve fermarsi se lo fa il suo simile, quando scappa dalla morte. E se è l’animale figlio il più forte non importa, a costo di lasciare indietro il genitore, deve scappare, deve correre finchè può e mettersi in salvo solo. Questo ho imparato. E questo faccio da tempo. Non mi dibatto più nella tua stessa gabbia di dolore per compassione, ne sono uscita, staccandomi da te.

Ora tu sei come una foglia morta, lo sei sempre stata dicono, cos’è che ti ha resa così? Cos’è che ti chiude nel tuo guscio fatto di paure, di insoddisfazioni, di rabbia e di dolore? Dov’è che te ne vuoi andare, perché lo dici? Sai che non ne avresti mai il coraggio, non sei nata per agire, non l’hai mai fatto. O forse c’è stato un periodo della tua vita in cui agivi, in cui ti mostravi per la donna che potresti essere anche ora, in cui difendevi con i denti i tuoi solidi principi. Ma è stato breve. Chissà se ora ancora ci credi in ciò che dicevi ritenere corretto, in quelle mille idee di pace e le altre cagate varie di cui parlavi ogni tanto..

Ora che ti rimangono le briciole di una vita non vissuta, arrivata al capolinea, che richiede una forza che forse tu non hai per essere smossa. Rimangono le cazzate che ritieni importanti, il cibo, l’occasione per i rimproveri che cerchi ovunque, l’odio per mille persone, il lavoro che stai arrivando ad odiare, i capricci, le scenate cui ricorri per attirare un’attenzione di cui non dovresti avere bisogno. Almeno non così.

Che farai? Sono 4 anni che ogni volta ho paura di ritrovarti riversa in qualche angolo della casa, imbottita di psicofarmaci, sono 4 anni che mi tengo pronta a sollevare di nuovo quel telefono, perché nessuno vorrà farlo mai e toccherà sempre a me, chiedere di mandare un ambulanza. Salirci sopra, combattuta tra la vergogna e il desiderio immenso di difenderti da ogni giudizio esterno. Osservarti con il viso distrutto, così trascurata, così perduta in fantasie chimiche, forse vicina alla morte, forse no. E poi l’ospedale, in cui soggiornerei in eterno, ma quanto faceva male vederti su quel letto e pensare di avere davanti mia madre. Quando piangendo dicevi “Scusatemi, non è colpa vostra”, e dentro urlavo di rabbia e di compassione. Perché su quel letto sembravi una vecchia, sembravi brutta, trascurata, perduta, morta.

Mi dispiace Ma. Mi dispiace di non poter essere tua madre per accudirti come solo lei potrebbe, di non riuscire a fregarmene e arrivare a non volerti aiutare, e allo stesso tempo di non poter fare nulla per aiutarti. Mi dispiace non riuscire a stare zitta, non riuscire a rassegnarmi al fatto che tu sia così sempre anche quando non sembra. Mi dispiace non riuscire a inghiottire tutte le parole storte che mi rivolgi, perché non te ne accorgi nemmeno, di ciò che dici, quando ritieni che noi tutti ti usiamo, ti intestardisci credendo che tutti siano contro di te e su di noi riversi il male che hai dentro. Ma io non digerisco niente, perdonami se non riesco a tacere.

E’ Sabato sera, alle 9 ho preparato la cena a mio padre, l’ho fatto volentieri, l’ho fatto per lui perché provo pena, e l’ho fatto perché me l’ha domandato con garbo questa volta.

L’ho fatto perché tu non c’eri.

Ti sei chiusa di nuovo in quella stanza, inghiottendo le tue pillole di merda, rinchiudendoti nel tuo silenzio. Tra qualche giorno tutto sarà terminato, passato come un temporale, ma tornerà.. tornerà presto, prendendoci tutti alla sprovvista, come ogni volta, perché non ci si abitua mai a perderti così di frequente.”

13.08.06

 Ho domandato per diverso tempo cosa avesse la storia di interessante, senza riuscire ad avere per risposta un degno argomento. Ora mi è chiaro che la storia è uno dei segreti più misteriosi della nostra realtà, che indaga la nostra natura, come la teoria evoluzionistica ma senza che ancora ne siano state gettate le basi. Ciò avverrà in futuro, quando ci si potrà sentire giudici di se stessi, quando lo sviluppo porterà a un livello cognitivo differente da quello odierno.

La storia è un viaggio nell’intelligenza e nella stupidità umana.

Che la storia passata possa insegnare all’uomo di oggi mi è dubbio. L’uomo è per natura un animale controverso e contradditorio, dotato di profonde facoltà mentali, ma con grosse lacune in diversi campi esistenziali. La civiltà è il mezzo tramite il quale si palesa la sua stupidità, ove essa viene resa pubblica all’occhio delle giurie del senno di poi. La stupidità dell’uomo è però un concetto vano, relativo allo scopo che ci si vuole prefiggere per l’umanità stessa. Se infatti si presuppone che lo scopo sia il contesto sociale in qualità di unitarietà, si può definire l’uomo stupido. Se però lo scopo che si proietta nell’immaginario è lo sviluppo dell’individuo come singola unità, lo studio delle scienze e delle culture, la creazione di cultura stessa, il processo di consapevolizzazione e la resa ultima di individuo conscio al massimo grado, non si può far altro che definire l’essere umano sulla strada più corretta. Già che l’uomo di oggi possa ritenere stupido l’uomo di ieri ne è prova principale.

[...]

Ma la passione generata dalla musica è ributtante; la musica è criminosa, perchè non si deve compiere ciò a cui essa porta. Nel racconto è detto:

” Per questo a volte la musica ha un effetto così spaventoso, così terribile. In Cina la musica è un affare di stato, e così dovrebbe essere dovunque. E’ forse possibile permettere, a qualunque individuo lo voglia, di ipnotizzare da solo un altro, o anche molti altri, per farne poi ciò che vuole? E soprattutto che questo ipnotizzatore possa essere anche il primo individuo immorale che capita?

            Allora quel terribile strumento sarebbe veramente nelle mani di un individuo qualsiasi. Per esempio, consideriamo questa Sonata a Kreutzer, il primo ‘presto’. E’ mai possibile suonarlo in un salotto, in mezzo a signore dagli abiti scollati? Suonare, poi applaudire, poi mangiare il gelato e parlare dell’ultimo pettegolezzo? Pezzi simili si possono eseguire soltanto in determinate circostanze importanti e significative, o quando ci si comporti in maniera adeguata a quella musica.

Bisogna suonare e, a seconda di come la musica predispone, conformarvi il nostro comportamento. “

[...]

Lev Tolstoj

Quel soave canto

tentar che m’ebbe o solo attratta

Su scogli vermigli

s’infranse

la mia volontà.

Relegata al colore della meschina

mera follia,

scaldata dal frutto dai petali celato.

Nella corsa fu lesto

perder ragione e sollievo.

Avanti mi spinsero forze bollenti,

la fretta del tempo assai mi tormentò

nell’ultima ora di un eroe morente.

A morsi fin l’ultimo lembo di pelle.

Strappai.

Levando il sudario nel quale giacevo,

albero spogliato dal furore del vento.

Sono lo stoico

 .The WoRld Is Not EnOuGh.

A volte abbiamo soltanto bisogno di punti fermi, scogli a cui aggrapparci quando ne sentiamo la necessità. A volte, oppure sempre, per il corso della vita (da verificare).

Ce ne accorgiamo ogni qual volta accada qualcosa (elementi esterni, che procurino emozioni forti o richiedano concentrazione totale), che distolga l’attenzione dalla nostra esistenza, per un breve lasso di tempo o per un tempo di durata prolungata.

Il momento successivo alla perdita di concentrazione sulla vita reale, materiale, che viviamo, il momento in cui “ritorniamo in noi”, per un istante solo riusciamo a guardarci con occhio esterno, cogliendo la mancanza o l’importanza dei nostri punti chiave.

Tali punti di riferimento non sono altro che l’illusione (procurata dall’intelligenza razionale umana) dell’avere un motivo, uno scopo per il quale valga l’esistenza.

Accade così che questi punti, quando totalmente, o in gran quantità, mancanti, vengano rimpiazzati inconsciamente da punti artificiali creati dalla ragione, punti immaginari.

Nascono così le dipendenze (o il bisogno di avere dipendenze), fisiche o psichiche, nascono così i sogni stessi.

Nasce così il bisogno di avere un immagine, un ruolo, il bisogno dell’auto-definizione con cui mostrare noi stessi al resto del mondo. L’auto-definizione crea una sicurezza, seppur alla base precaria. Estremizzate, queste auto-definizioni finiscono per renderci schiavi (divenendo senza nemmeno rendersene conto, schiavi della nostra medesima persona, di un ruolo auto-creato). Estremi di questo genere portano l’individuo alle volte ad un eccesso di perbenismo-rettitudine, alle volte all’estrema trasgressione, che rasenta la devastazione della persona.

Tali condizioni obbligano a prendere responsabilità, richiedono impegno, poiché ogni maschera sociale (portata da individui aventi all’origine in una condizione di nudità e non-possedimento), va sorretta e nutrita di impegno costante. Su questa regola si basa il sistema gerarchico.

Chi si ritrova fuori da schemi preordinati, individui per nulla inclini alla schiavitù (e con una certa vena masochistica nei confronti dell’inserimento sociale), verrà, pertanto, definito pazzo, instabile, assurdo, surreale (poiché non catalogabile).

A tal punto, l’individuo si troverà a dover decidere se prendere una parte, o rimanere da parte. O, rifiutatosi di prendere una decisione, galleggerà in modo permanente in una situazione di non-stabilità, disequilibrio, in un vorticoso cammino di alto-basso.

L’individuo si aggrapperà, a maggior ragione, alla sua propria persona (come entità spoglia), in fusione con uno stato di solitudine sublime.

Il suo percorso sarà ricco di conoscenze ma povero di legami stabili duraturi.

L’energia che non scaturisce esternamente, all’interno rimbalza in oltranza.

Vedo il tuo piacere senza farne parte,

da spettatrice osservo il tuo viso contratto in un orgasmo.

L’anima che più non sa dove appigliarsi,

un lungo eterno istante che svanendo lascia l’odore del vuoto.

Guarderò per interminabili ore il tuo corpo mentre gode,

senza possederne un briciolo.

Ti troverò tra tutta quella gente,

d’oro lucente sarà cosparsa la tua immagine.

Il tuo tocco sarà l’unico che riuscirò a sopportare,

la tua essenza l ‘unica che vorrò stringere nel cuore.

Fuggirò mille sguardi e mille tentazioni,

per recarmi da te pallida e pura,

candida veste che con un soffio spazzerai via.

Dimenticherò il sapore del mondo,

per gustare il tuo nettare.

Sarai il mio ospite migliore,

quando riuscirò a legarti.

Toccherai la mia anima,

quando ti accoglierò al mio interno.

Per quel momento,

al sicuro serberò il mio ultimo respiro.

Sarai la mia tempesta perfetta.

Ed allora sarò libera,

quando mi renderai la donna che più non sono.

Succede a tutti forse, prima o poi. A me succede ora. Dovrò abituarmi.

Succede che un giorno ti guardi, e ti accorgi che qualcosa è cambiato. E non è il tuo sguardo, quello è solo più spento di prima, un po’ più triste, e si è fatto un po’ più serio. Ti è cambiato qualcosa dentro. Ti accorgi che la te che vedi non è quella di un tempo, ti accorgi che è più cinica e fredda di quanto fosse mai stata.

Succede di riguardare vecchie foto che avevi dimenticato e di scoprire che eri molto meno bella di quanto credessi, ti accorgi che quel vestito che trovavi stupendo era in realtà orrendo, e forse nemmeno ti stava così bene. Succede che vedendo una foto dei tuoi peggiori periodi ti chieda come tu abbia potuto uscire con quella faccia. Ti accorgi che la ricrescita era inguardabile, e tu sembravi un pagliaccio.

Succede di ripensare a come tutto fosse facile, ti accorgi quanto la rabbia che un tempo portavi sul volte fosse vuota e triste. Eppure non sembrava. Tutto pareva così vero, invece era solamente una maschera. Ti accorgi che forse sincera non lo sei mai stata, d’improvviso, ti rendi conto che le parole che pronunciavi facevano parte di un copione. E nemmeno lo sapevi.

Succede che riguardando vecchi amanti ti chieda come hai potuto solo sfiorarli, eppure allora faceva un effetto differente. Ti accorgi che tutte le piccole cose in cui credevi o dicevi di credere, erano in realtà un sottoscala, dove riponevi tutto ciò che non volevi possedere, lì nascondevi ogni cosa.

Succede che ti manchi quella persona senza paura che un tempo sei stata, e succede di sentirsi in colpa con se stessi accorgendosi di non essersi mai rispettati. Succede di comprendere che sentirsi soli è naturale, e che circondarsi di corpi vuoti per non dover sentirne il peso sia un modo stupido per buttarsi via.

Succede che si diventi più pigri di quanto non si era prima, che spesso non si abbia voglia di partire in esplorazione del mondo per il semplice spirito d’avventura. Succede di aver bisogno di un motivo, e che solo quel motivo ha la forza di spingerti oltre.

Succede di ripensare lucidamente al desiderio dell’autodistruzione, e succede di domandarsi se si era folli allora, o se ora lo si è diventati.

Pensi a quanto era facile sfogare timori, delusioni, sofferenze nelle piccole-inutili-fittizie cose, eppure ora sai che sono quelle piccole cose a scavare quel profondo buco nel tuo petto.

Succede di chiedersi come si è potuto non comprendere prima quanto è bello affrontare le cose a testa alta, però poi ricordi che la tua testa abbassata portava impresso un feroce ghigno che ritenevi migliore di qualunque lotta.

Succede di sentirsi stupidi, avendo lottato per una guerra inesistente, succede di capire tardi che la guerra in realtà non c’era ed era un gioco stupido che avevi inventato.

Succede di chiedersi se sia normale avere paura, perché prima non accadeva. A volte succede di togliere il piede dall’acceleratore senza domandarsi il perché. Ricordi che prima accadeva il contrario, e ti domandi come sia possibile. Ma più ci stai a pensare più il dilemma diventa ampio e incomprensibile.

Succede che nei momenti di dolore si abbia un fortissimo bisogno di un abbraccio, di qualunque cosa che riporti il benessere nel nostro spirito. Ricordi quanto il dolore un tempo ti spingesse nel senso opposto, alla chiusura in un guscio privato in cui potersi ferire ulteriormente.

Succede di smettere di lamentarsi dei comportamenti degli altri, per diventare sempre più critici verso sé stessi. Succede di diventare più schivi, sorridere di più ma esporsi un po’ meno. Succede di non donarsi mai, senza essere sicuri che sia la cosa giusta. Succede di non essere mai sicuri.

Succede di sentirsi nel posto sbagliato, nel tempo sbagliato, nella situazione sbagliata, quando ci si accorge che attorno il mondo che dovrebbe essere nostro gira in un senso opposto. Ci si accorge che spesso ciò che procura piacere ad altri in noi provoca noia, che ciò che abitualmente molti ritengono normale, a noi suona inutile se non controcorrente.

Succede di non sentirsi una vera età biologica, troppo stanchi dei divertimenti fittizi e troppo poco logorati per rinchiudersi in pregiudizi acidi verso tutto e tutti.

Succede di sentirsi più leggeri e allo stesso tempo più legati a un senso di sicurezza che si ha bisogno di costruirsi, una calotta protettiva in cui potersi rilassare.

Succede di domandarsi continuamente il perché delle cose, succede di vedere inganni dove potrebbero non esserci, pericoli in una strada senza buche.

Succede di non sentirsi più nelle mani del mondo, ma di sentire il mondo nelle nostre mani.

Succede di scoprirsi diffidenti e freddi, e non saperne spiegare i motivi. Succede di rimpiangere i tempi in cui tutto era facile, ma di essere grati a se stessi per tutte le nuove ferite che non ci si è inflitti.

Succede di aver voglia di piangere, e forse riuscirai a lasciarti andare. Perché qualcosa se n’è andato, una piccola parte di te che non tornerà mai più.

Mi sento come una pornostar, che un giorno cambia vita.

Vorrei essere acqua, per scorrere sul tuo corpo senza che tu te ne accorga. Vorrei essere fumo, per passare tra le tue labbra ed uscirne libera e fiera. Vorrei essere le lenzuola su cui ti posi, per appoggiarmi alla tua pelle mentre dormi e succhiarne il sapore nel silenzio. Vorrei averti per un’unica eterna notte che possa cancellare tutto il resto e lasciare il dolce sapore del sogno tra le mie memorie. Vorrei essere certa che questo nome sia quello che tu possiedi, che il tuo viso sia lo stesso viso che desidero toccare, che il tuo sia l’unico sesso che bramo accogliere. Vorrei non temere di scoprire che non sei tu, colui che attendevo. Vorrei mantenere integri ricordi di te simili a candide nuvole di calore. Ho bisogno di desiderarti per rinnegare tutto il resto, ciò che non fa parte di ciò che amo. Ci sono profonde zone solitarie che spesso non oso esplorare, e che a volte ritornano. Forti  e luminose come tuoni e fulmini di un temporale, entrano nel pensiero per non andarsene mai del tutto. Immagini perverse che fanno a gara per rubarmi la ragione, e che si distruggono infrangendosi contro lo spesso muro della realtà, quando vi si abbattono. Insani pensieri mi circondano e mi comandano, tutto ciò che nella tua presenza diventa pieno di significato e caldo come un lago d’estate. Ciò che senza di te non sa che di nulla, lasciando il vuoto a bruciarne il desiderio.

Torbida/e sincera

Sana/e deviata

Riflessiva/e frivola

Annoiata/e divertente

Languida/e vigorosa

Intollerante/e comprensiva

Mente/e corpo

Reale/e dispersa

Instancabile/e stressata

(Non basta.)

E voi, che facendo di me icone di giudizio

Voi, illudendovi di conoscere ciò che sfugge dal mio stesso controllo

Voi, che ancor non comprendete

quanto sia immensamente e infinitamente incomprensibile la follia.

Ciò che rende liberi non è il non possedere nulla e non avere nulla da perdere.

E’ il coraggio a rendere liberi gli uomini.

Siamo talmente pieni d’amore che spesso lo sentiamo rimbalzare contro le pareti della nostra pelle, lottando per uscire senza nemmeno sapere dove. Così lo lasciamo vagare nelle arie putride, senza poterne trovare un luogo idoneo, nel quale farlo riposare.

Mi capita di domandarmi cosa sarebbe successo se quel giorno avessi deciso di restare in quella clinica e non avessi aggredito quella persona. Poi scaccio il pensiero, quelle sue parole furono peggio di una coltellata. Tra tutto ciò che avrebbe potuto accusare, si soffermò su di loro. Loro che in quel momento avevano più bisogno di me di quanto io ne avessi di loro. I miei genitori. Un attimo e la rabbia salì dentro come un incendio. Ricordo di aver perduto la ragione per quei minuti che precedettero il suo desiderio di cacciarmi dalla stanza.

Paura era ciò che aveva negli occhi. Sconcerto, nel suo silenzio mentre l’accusavo di essere meschino e falso come tutti gli altri e come il campo nel quale lavora. Non ho idea di come fosse il mio, di sguardo. Ricordo rare occasioni in cui mi sia stato possibile essere arrabbiata e fuori di me come allora.

Ho passeggiato per quella stanza per metà della notte che vi ho passato. Avanti e indietro per quei pochi metri, e tappa fissa alla finestra pensando a come si potesse passare attraverso le inferriate. Buio fuori, luce dentro.

L’inserviente che mi chiede se voglio un tè, io che gli rispondo con l’ira che ho dentro, cercando di farlo nel modo più calmo possibile. –No, no. Grazie. Lui che se ne va, io che mi chiedo se trattarlo involontariamente male sia stata colpa mia, se avrei potuto evitarlo. Io che mi pento, e spero che torni, perché la presenza di qualcuno mi aiuterebbe a sopportare le urla. Le urla di una donna da qualche parte, delirante e urlante. Le urla che mi entrano nella testa e non mi vanno più via. Il letto sul quale giuro a me stessa di non posare mai nessuna parte del mio corpo, mentre continuo a muovermi avanti e indietro. Il letto sul quale infine mi addormento, stremata, distrutta e stanca.

–Io domani sono fuori. Lui lo negava. Ho vinto io. E se non avessi vinto? Sarebbe forse stato più facile, abbandonarsi e farsi accudire in neuropsichiatria. Troppo facile. Un fallimento per chi non è abituato ad essere accudito. E sono sempre stata ferma a quel punto da quando la mia esistenza ha iniziato ad essere pesante, da quando il cervello ha iniziato a mettersi in movimento, alle prime luci della ragione di una bambina silenziosa, che stava nel suo angolo. Il punto di chi ha l’assoluta necessità di rimanere solo, eppure ne ha il terrore. Quella solitudine che dà ossigeno e vita nuova e allo stesso tempo divora le budella.

Giardino. Una sdraio colorata sulla quale sto seduta a gambe incrociate e un pc appoggiato sopra. La fascia alla fronte, perché la testa pulsa. Una sofferenza senza nome di cui conosco ogni particolare ma a cui non esiste soluzione. E quella pace che non riesco a trovare dentro. Non c’è caos e confusione delirante, solo profondo dolore a macerare. So che passerà, come so che tornerà. Ho freddo qui fuori, sotto l’ombra di questa pianta. Ma non avrei potuto restare ancora dentro, quella voce sta penetrando in ogni muro che respira la mia aria. Quella voce è un tormento, che sento anche quando tace. Quella voce è ciò che mi ricorda quanto la mia inutilità sia reale, e quanto tutto possa volgersi nel modo sbagliato. Il desiderio di silenzio, di andare dove c’è silenzio e nulla attorno. Anche per non sentire Lei. La sorella che non ho più.

Io sono quella persona solare, decisa e strana che è divertente conoscere almeno una volta nella vita. Purchè la conoscenza non si spinga a fondo, perché sono qualcosa di apparentemente brillante con dentro un grosso vuoto marcio capace di distruggere ogni sorriso. L’estroversione che è l’amore per la vita e la consapevolezza di coglierne il senso profondo, la sofferenza che è l’odio per la stessa e la consapevolezza di coglierne la profonda durezza. So quanto l’apparenza possa ingannare la ragione, perché troppe volte ho sentito parole pronunciate con leggerezza quando leggere non erano. Spensieratezza, vitalità, energia, divertimento, fortuna, bellezza, carte vincenti. So quale sia spesso il costo reale di queste parole, so quanto costi a me potermi concedere il lusso di sentirle pronunciate. E so che questo costo viene affrontato solo nel tentativo di esternare i lati positivi e mantenere nell’ interno tutto ciò che ad essi non si addica. Per una pura e semplice questione di amore folle per l’esistenza, e nel tentativo, a volte riuscitissimo, a volte futile, di sentire nelle carezze della natura e nelle piccole cose, il senso dello stesso. La volontà di mantenere nel buio i lati oscuri della mia persona non deriva da un altruismo congenito o una congenita paura. E’ una questione di comodo. Perché quando le persone hanno la possibilità di credere di te ciò che più ritengono utile a se stessi è più semplice, ci si ritrova ad essere più liberi, e non si è circondati da inutili esistenze spinte a te dalla pena o dalla compassione.

La mia vita sarebbe un bel libro o un bel film, come quella di quasi tutte le persone che mi circondano su questa palla che è la Terra, solo più triste di altre più allegre e meno di altre più tragiche. In quel caso avrebbe un senso assoluto, un’opera perfetta di genere drammatico-reale. Come esistenza vivente e con un termine mancante questo senso scompare. A termine avvenuto mi auguro che chi di dovere non dimentichi la promessa a me fatta, e generi quest’opera. Con l’unico scopo di romanzo, ovviamente. E possibilmente di lucro.

La campana suona qualche ora misteriosa, le 5. Il vento disturba la mia pelle, che ad esso rabbrividisce. Mi torna in mente ciò che ieri mi dicevi. –La troppa intensità della tua vita passata non ti permette di cogliere il senso delle cose semplici. La mia teoria a proposito è differente. Mi chiedo se ciò non accada perché non conosco l’esistenza di tali semplici cose; e difficilmente si ama qualcosa di cui non si conosce l’esistenza, se non per sentito dire.

Oggi ho deciso di non parlare, per godermi la pienezza del mio ritiro spirituale momentaneo, di cui avverto la necessità. Chiudermi nel guscio, per dare un po’ di calore a quelle pareti che non ne vedono da un po’. Non esprimermi mi è però negato, non conosco un silenzio che sia veramente silenzioso. Quindi scrivo. O lo sto facendo per togliermi dalla coscienza il peso del ‘doverti spiegazioni che non ho per un motivo che non conosco’?

Ho deciso di non parlare oggi. Perché non mi sento in grado di dare sollievo agli altri, potrei anzi turbarli, e non ne ha bisogno nessuno. E nemmeno voglio sensi di colpa. Che passi pure come una luna storta, meglio così.

Voglio andarmene lontano, nella pace, nel deserto e nel silenzio. Fondare una piccola comunità nomade. Dove sia risolutezza ma giustizia. Abolire gli agi, i vestiti, i pregiudizi e le competizioni. E tutto ciò che di materiale risulta superfluo alla sopravvivenza. Diventare una qualunque. Possibilmente cancellare il mio nome e invertire il processo di nome-azione in azione-nome. Che il mio nome derivi dalle azioni che compio, e non viceversa.

La luce del sole che si fa spazio tra le foglie degli alberi che luccicano alla sua luce. Così innaturale, così piena e viva. Come un faro puntato all’orizzonte, verso l’orizzonte opposto. Albeggia. E’ già mattina. Ed è come se per me la notte non fosse iniziata mai. Appena arrivata in questo luogo, il letto. Luogo di riposo, luogo che detesto, e che sentire vuoto mi rattrista. Qualche ora di sonno e poi giungerà l’ora di ricominciare, come ogni giorno, sputare il sangue su qualcosa fingendo a me stessa di crederci, facendomi credere che tutto ha uno scopo, qui, ora. Vani sforzi, cerco solo di starci dentro. Ogni giorno la mia lotta contro alla mia propria devastazione mentale. Confusione, nevrosi, isterismo. A quest’ora dovevo essere in giro in qualche città sconosciuta, col sorriso ebete di una ragazzina sul viso e l’impressione che il momento possa durare per sempre. Invece eccomi qua. Mancanza di coraggio, che devo sconfiggere. Per rinascere, altrove. Sola, come qui. Attorniata da mille persone che vedono ciò che vogliono vedere in me. Persone che mi apprezzano e che perciò detesto. Preferirei qualcuno che mi dicesse in faccia quanto faccio schifo come persona, quanto la mia presenza qui sia inutile. Mi spronerebbe, mi farebbe male, ma sarebbe sincerità. Sarebbe vedere oltre. Ancora c’è chi mi dice –Dovresti mettere la gonna. Sai come reagirebbero tutti. Come fossi un’idiota sollevata dall’ approvazione. Che cerca l’apparenza, la bella vita e gli agi. Fa male vedere quanti non riescano a capire un cazzo. Fa male sentirsi in questo modo. Fuori da ogni cosa, perchè diversi, e non riuscire a schierarsi perché –nonfacentipartedellasocietà- ma nemmeno –completamenteesternidalcontestosocialequindiemarginati-.

Probabilmente siamo in tanti. Noi, gli scoppiati inseriti. Noi, i burattini che si rifiutano di esserlo, ma che sono nati per essere ciò soltanto. In noi che il cervello è di troppo, e ci rovina l’esistenza.

Qualche Estate Fa.

Potrei forse stare a scrivere ore di un volto che vorrei osservare ridere, e una pelle che vorrei sfiorare. Cercherei di descrivere in questa notte solitaria il desiderio del calore umano del suo corpo e la morbidezza delle sue labbra. Eppure mi sentirei stupida, imprigionata in questa gabbia che mi sono auto-imposta, o che forse è giunta da sola come un raggio di luna. La mia instabilità mentale e di cuore. Tra tanto caos ecco spuntare fuori lui, e risvegliare una profonda parte di me. Ed ecco che non oso, lasciare che le cose scorrano e che le emozioni siano mie padrone. Non posso ammetterlo, eppure ho passato le ore dell’ultima giornata a pensarlo. Il desiderio di un corpo e una carne aventi un nome sono una cosa molto estranea da me. Tra tanti numeri, tanti volti, tante avventure e tanti corpi senza senso poggiati contro al mio. Questo è il mio terzo blog. Perché la necessità di un ennesimo nuovo spazio? Per essere più sincera con me stessa. Questo è uno spazio privato, che non deve avere un dominio pubblico. E’ un luogo in cui scrivo, per me e per chiunque altro voglia seguire passi estranei. Chiunque non mi conosca, ognuno ha i suoi piccoli o grandi segreti. Io non ne serbo. Ma i sentimenti sono qualcosa che volentieri nascondo, soffoco / uccido, perché bisogna restare con i piedi per terra, e non abbassare mai la guardia. Altrimenti la battaglia sarà inesorabilmente perduta. Ora mi sento così stupida. Sentendo la mancanza di un uomo a cui voglio nascondere questo. Mentalmente vorrei distruggere il pensiero di ciò che il suo calore mi trasmette, convincermi che è solo un fisico desiderio che avverto, come tutti gli altri. E’ una strana notte. Le mie dita battono su questi tasti e i miei pensieri trovano la pace. L’effetto-scrittura che non provavo da tanto. In blocco dopo l’atroce morte dello schizzo del mio romanzo, la mia unica passione. Il blocco persiste, ma le dita non si arrestano. Io, la forte, la dura. L’ emotivamente spenta, quella che non si lascia andare mai e a cui non importa nulla di niente e di nessuno. E un giorno fissando un uomo negli occhi se ne esce con una frase di questo tipo: -Mi sa che mi sto affezionando a te, cazzo. Impossibile. Mi capita di avere crisi di solitudine, crisi interiori a cui non trovo alcun senso, ma che mi rendono schiava del contatto con le persone, che spesso sfocia in rapporti sessuali. Non cerco amore nel sesso, cerco la passione perché troppo spesso mi capita di sentirmi morta. Il sesso mi fa sentire viva, anche quando non mi soddisfa. Con lui è diverso. Ho voglia di stargli vicina, anche dopo. Non è un oggetto. Non voglio pensare che in questo momento mi piacerebbe essere ancora sul suo letto con lui che mi racconta che senso ha il suo tatuaggio e mi sfotte per le mie seghe mentali chiamandomi –scoppiata/mentalmente disturbata- . Forse domani avrò in testa un altro. Forse domani mi sentirò cretina per averlo desiderato. Ho problemi ad avere il controllo sulla mia mente, mi capita continuamente di essere incoerente in azioni e pensieri. Agisco in modi contrastanti, spesso opposti tra loro un momento dopo l’altro. Non mi ritengo pazza. Ma devo fare sforzi enormi per trovare un equilibrio tra l’estasi totale e il profondo desiderio di morire. Chissà, forse domani guarderò di continuo la porta, sperando che lui entri e mi chieda sorridendo una tequila sunrise.

La gabbia dorata era lucente, la casa un gioiello di cui prendersi cura, di cui eri artefice, costruttore e manutentore. Era in tuo potere. Il lavoro un piacere, conoscevi lo scopo del denaro che ricevevi, tutto ciò che potevi desiderare, un lavoro, anche quando non potevi averlo. La famiglia era finalmente tua, immaginavi un futuro in cui generare una vita, o tre, dicevi. I mobili diventano una passione, la scelta e sistemazione, i progetti futuri su ciò che potrai acquistare, sistemare, creare. L’amore tutto ciò di cui vivi, tutto ciò per cui vale la pena esserci.

Poi con il tempo qualcosa si distrugge, piano piano, ti accorgi che il sogno è diverso dalla realtà che ti attornia, che ogni sforzo è inutile perché non puoi cambiare le cose, tu che ti senti onnipotente e la tua visione del sogno così vivida da poter essere concretizzata.

È poco a poco che ti devasti, quella la vera auto-distruzione.

La sistematicità delle cose diventa quasi un rituale che ti protegge, la lite l’unico punto di contatto con l’umanità, i tuoi pensieri un unico buco nero che non hai la forza per voler cancellare.

Pellicole in cui ti rispecchi, immagini che ti ricordano il tuo sogno di evasione, il profumo della libertà che fa capolino, e poi di nuovo scompare.

All’improvviso ti accorgi che la tua casa è piena di carne marcia, i pavimenti sono appiccosi e il puzzo insopportabile. La tua gatta ti osserva con uno sguardo triste e sembra implorarti di abbracciarla di nuovo, sono mesi che la eviti. Il tuo armadio si è svuotato, il bagno zeppo di vestiti da lavare, eppure l’energia per riempire il cestello e premere il pulsante ti manca, e non hai idea di dove poterla recuperare. Del resto non ti servirebbe a nulla vestirti, non puoi andare in nessun luogo che non ti sia opprimente. Quando devi uscire a fare la spesa un nodo ti chiude la gola, e quasi piangi, mentre implori di non dover uscire. Arrivi ad affezionarti alla gabbia che detesti, perché è l’unico mondo che conosci e che non ti incute timore. La polvere è ovunque nell’aria che quotidianamente respiri, la luce del sole abbagliante e fastidiosa, i tuoi nervi tremano, appena alzi lo sguardo da terra. Lo specchio è ormai un nemico, lui che fedele ti ricorda che un tempo potevi sorridergli, mentre quegli occhi spenti di ora, i capelli che non sistemi da secoli e la pelle che sembra disfarsi di triste e amaro ti fanno desiderare di morire.

Ogni mattina apri gli occhi e ti accorgi che una notte è passata, e nulla è cambiato.

La casa vuota, il chiacchiericcio degli inquilini di sopra ti intenerisce e ti fa sentire ancora più sola. A volte ti alzi e lavi i piatti, e questo basta per privarti delle energie necessarie per fare qualunque altra cosa. A poco a poco i piatti rimangono nel lavandino, si incrostano e puzzano di schifo. Hai voglia di gettarli, o di frantumarli assieme ai bicchieri contro alla parete. Le tazzine che adori hanno lo zucchero incrostato dentro, tutto sa di vecchio e tutto è sporco. Le bottiglie di vino rosso che bevi cercando il dolore, la perdizione e la libertà ti si fermano nello stomaco, in bocca quel perenne sapore che ti ricorda l’aceto. Sapendo che è l’unica cosa che puoi fare, e quel vino rosso con quella sambuca le uniche cose che hai attorno. Il primo che odi sembra birra chiara, la seconda che adori arrivi ad odiarla.

Ricordo che gli ultimi giorni erano caotici, le mie urla sopra ogni altra cosa, la musica notte e giorno ad alto volume, che disturbava tutti ma non riuscivo a farmene un problema. L’ indifferenza che si faceva sempre più strada dentro di me, gli scatoloni che ho iniziato a riempire cominciando dai libri, la stima di ciò che fosse mio e che dovevo trovare un modo per portare altrove. Il tempo perduto, che mi diceva che dovevo fare in fretta, che non c’era un attimo da perdere. E quella speranza che manteneva accesi i miei occhi, finalmente vivi dopo tutta quell’attesa. La speranza di poter ricominciare ogni cosa, di poter tornare alla vita e poter riconquistare ogni cosa. La dignità verso me stessa, e la consapevolezza di essere in vita. Il mondo era di nuovo sconosciuto, terrorizzante e sconosciuto. E mille battaglie andavano vinte, per uscire da quel buio. L’ultima volta che ho respirato, prima di accorgermi che i sogni morti fanno fatica a tornare in vita, e spesso muoiono per sempre.

E come ti senti col passare del tempo è peggio della fatica che fai all’inizio. Quando arrivi a passare notti dopo notti sul divano, perché quel letto è troppo vuoto per riuscire a dormirci. La macchina che ti rende claustrofobia, perché è la solitudine in realtà a cui non sei abituata e che ti trapassa l’anima, quel posto a fianco che è vuoto, dove un tempo eri tu, con i piedi appoggiati al cruscotto e qualcuno che si lamentava. I locali sono spaventosi, le porte che bisogna attraversare, quando non hai un corpo a cui appoggiarti e una mano da stringere che ti fa sentire al sicuro. Tutto questo non è nulla, perché si affievolisce ma non scompare mai del tutto. Solo si aggiunge dopo anni la coscienza, che ti fa accorgere del vuoto che ti è rimasto dentro, e ti fa rimpiangere la fiducia che hai riposto nelle persone e nella vita e che tu stessa hai distrutto, con lacrime acide l’hai corrosa.

Perché un blog? Un blog è qualcosa che puoi creare, custodire e dimenticare. Un punto di riferimento, un punto, e basta. Aprire un blog nuovo è come ricominciare da zero, quello che non puoi fare nella vita, spesso. Uno stimolo. Un blog è un confronto, in cui cercare una comunicazione, perché è chiaro. Oggi non si parla tra civili, ma in rete ci si vuole un bene esagerato. Siamo tarlati, dei fottuti pazzi mentali, con un morbo a libera espansione che ci rende schiavi di una solitudine che ci auto-imponiamo e al contempo nascondiamo. Mi auguro che l’umanità giunga presto al suo termine, perché odio il modo in cui odiamo il nostro prossimo. Mi chiamano psicopatica, la verità è che siamo in tanti. Un mondo di fottuti pazzi sclerati. Che solo ogni tanto lo dimostrano. Il corpo è solo una gabbia, la gabbia dell’anima. E mentre l’anima soffre ci si accorge di essere uomini, la razza più crudele su questo pazzo mondo. Ho bisogno di questo luogo per scrivere. Questo blog può essere solo un archivio, una dose che mi sollevi dal mio bisogno di mettere qualcosa su carta. Causa l’assenza di capacità di creazione, che chiamano blocco dell’artista. Mentre mi chiedo perché ci si sente artisti anche quando non si è in grado di comportarsi come tali. Non sono un’artista. Sono una psicopatica che si sente poco umana affetta da una lista di dipendenze alle quali non può e non riesce a fuggire.